如何治愈来自原生家庭的母亲创伤和父

什么是心理创伤？

创伤（Trauma)一般指由外界因素造成的身体或心理的损害，是个体对那些具有压倒性事件或经验所产生的一种自动的、生理的和神经系统的反应，以及由此又产生出的心理层面的反应。

心理创伤指创伤性事件带来的心理反应/疾病。创伤性事件因人而异，共同特点是在一定时间内使人的内在心理资源耗尽。心理创伤的分类如下图所示：

什么是家庭创伤？

属于养育者人为的复合型心理创伤，如果是早年生活中经历的、长时间持续的就叫做原生家庭创伤。它属于人际间的心理创伤类型。

原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦，但不要把原生家庭的问题，当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。因为，每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。

而如果你已为人父母，那么：你现在就是你子女的原生家庭。你再重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题，都会复制和传承到孩子身上。

过去不好的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来，和他的家庭幸福。

父母的哪些行为会造成孩子的心灵创伤？

1、言语伤害

言语之伤指用语言直接攻击和贬低，或者间接挖苦讽刺羞辱孩子。而孩子很容易认同父母对自己的贬低，认为自己就是不好的，没有价值的，自我憎恨。

我们中国的父母（也包括某些老师）比较少表扬肯定孩子，却往往过过多批评孩子。我觉得部分是因为我们的文化传统，部分也因为上一代人所处的那个充斥言语暴力和肢体暴力的阶级斗争年代。这些暴力被带进家庭，又在家庭中一代一代继承下去。

言语有时候比刀子还锋利，尤其对于比较敏感的孩子。更有甚者，在孩子遇到外部世界的困难挫折，回到家需要安慰鼓励的时候，有些父母却补一刀。经常有报道说有孩子因为父母说了几句，就走极端。

前几天一个12岁的女孩说到，自己在学校受到同学的欺负，回家跟爸爸说这件事情。爸爸气急败坏的跟她喊：‘’为什么不欺负别人，肯定是你自己招惹的是非，好好检讨检讨自己吧！“

她说：“我觉得特别委屈，为什么就不问问我的感受？为什么每次我受欺负，他们都是觉得是我的错？”

所以有人认为对孩子的表扬奖励与批评惩罚的比例最好控制在3:1。就算偶尔批评孩子应该尽量不带情绪，尽量用中性的语气，并倾听孩子讲述事实。

2、情感忽视

情感忽视是一个关乎存在感、价值感的创伤，是指我们没能从爸爸妈妈那里得到相应的情感支持和回应。

被情感忽视会造成的感受有：被拒绝感、被无视感、不对等感、绝望感、自我评价的挣扎感。

比如：我是女孩子，父母为了生小弟弟，给我伪造了残疾证明；比如：我按照爸妈的要求做出了努力，但是没有得到回应；

孩子天然需要父母提供持续的稳定的情感滋养，需要来自父母的抚慰和鼓励来帮助自己渡过难关。然而并不是所有父母都能向孩子提供一个温暖的心灵港湾。很多中国父母在生活方面对孩子尽心尽力照料，甚至宁愿自己节衣缩食，物质上尽量满足孩子。可是由于父母没有能力和孩子在情感上相互连接，孩子还是有可能完全感受不到父母的爱，不能对父母形成亲密温暖的依恋关系。通俗来说就是对父母只有责任和义务，而没什么感情。

儿童被养育者忽视后，也开始自我忽视。自我忽视的人，最擅长关怀他人，却从不关怀自己；最喜欢讨好别人，却从不讨好自己。他们可能会轻易原谅他人犯下的错误，而一旦双方有争执和冲突，首先自我认为是自己不好，自己有问题；而对方是没有问题的。

当每次被忽视时，被长期情感忽视过的人会首先严厉责备自己，并且极力去讨好对方。他们以为只要自己对对方足够好，就能够得到对方的爱。但是他们逐渐发现，无论自己再怎么努力，都是同样被忽视，他们还是没有办法得到关爱。于是，他们就会对自己说：“我果然没有存在的价值。”

3、情感控制

中国向来有孩子要听父母话的传统，孩子无论是事业还是婚姻，都是父母说了算，孩子没有决定权。前几天看到一条视频：“儿子新婚第一天，妈妈一定要跟儿子一个房间睡，儿子拒绝后，妈妈躺在院子里哭嚎。”

情感控制包括了过度保护、过度干涉、过度期待。过度保护说的是溺爱型父母，过度干涉说的是无边界型父母，过度期待说的是严厉型父母。这三种父母都各自把控制孩子的把术演绎得各自“精彩”，让孩子的人生重度窒息，严重的甚至生无可恋。

譬如不允许孩子有自己的房间，即便有也不许上锁，要求孩子所有的事情都要向父母报告；譬如强制控制孩子，不论付出任何代价，哪怕是流产堕胎，都要让女儿与男友分手；譬如要求孩子一定要考分，孩子考到99分都要挨揍，并且自己气得吃不下饭。

这不是爱，是控制。把控制说成爱，是亲子关系中最常见的谎言之一，而且对这个谎言，我们很容易信以为真，并因此受伤。

只要是我说的话，儿子就必须无条件服从，要不然我怎么树立权威，还怎么当父亲。儿子一放学回家，就必须做作业。可是儿子说要休息一下，我就忍不住勃然大怒，他怎么能违背我呢？

侵害者通常认为自己的强制行为是必要的，而且是正确的。否定孩子的意志，通常是为了控制住孩子，并且认为自己非常清醒、非常明白。

4、情感勒索

父母先以受害者的姿态在道德和良知层面上指责，攻击子女；然后利用子女的内疚感迫使子女顺从和满足自己的需求。

“要不是怀了你，我就可以去读大学了，现在在单位里就不会这样受气，你将来不要没有良心….”

“都是因为有了你，你妈专心照顾你，导致我们夫妻感情不好，你要…….。”

自从有了你之后，我连一场电影都没看过，你怎么能这样对我.........

要不是为了你，我早就和你爸离婚了，所以你应该......

不论父母说什么，幼小的孩子都很容易相信。孩子会感到自己来到世界上来是给父母增添麻烦和痛苦的，感到就算牺牲自己也永远还不清欠父母的债。这种深入骨髓的绝望感和愧疚感可能伴会随子女终身，极端方式就是哪吒以“剔骨还父、削肉还母”的方式还债。

情感勒索，也叫情感敲诈、情感绑架，即以爱的名义要挟对方顺从自己的想法做事。其核心在于“扭曲”二字，一般会经历这样几个步骤“要求——拒绝——威胁——内疚或惭愧——屈从”。

情感勒索者一般有两种类型：虐他者、自虐者

虐他者的逻辑：

1、如果你不顺从，你就是不孝子，是白眼狼。

2、当你不让步时，你就是自私、邪恶、贪婪、没心肝的人。

自虐者的逻辑：

1、如果不照我的意思去做，我就会很痛苦，可能会旧病复发。

2、如果你不听话，我就会死。

很多中国式父母很擅长于告诉子女，“父母恩重如山，要二十四孝”，要对父母“有良心”。因为几千年的封建社会以来，养育子女就是为了传宗接代、多子多福、养儿防老。而孩子在长期的“感恩教育”影响下，也会觉得自己生命源自父母，今生惟有肝脑涂地、鞠躬尽瘁方能报得父母恩。

情感勒索者会将这层层迷雾以排山倒海之势灌进双方关系中，让我们不敢逾越他们的意志，只得乖乖顺从。而当无法达到他们的要求时，我们还会感到无以名状的恐惧感和罪恶感。

5、躯体虐待

任何给孩子造成肉体痛苦的行为，不论其是否留下了伤痕，都叫做躯体虐待。

在数个横跨各个社会、民族、种族的人们，每天都在犯着同一种可怕的罪行——对儿童进行躯体虐待。除了在个别高度文明的国家认为这是违法的行为之外，大多数的国家和民族并不觉得这有什么问题，包括中国。

很多人在做了家长之后，总是会有掩饰不住打孩子的冲动。当孩子不停哭闹时；当遭遇了不顺心的事情时；当与配偶吵架时.....这种冲动就会特别的强烈。很多时候，与其说是孩子有什么问题，不如说是父母自身的情绪失控。

这些习惯性躯体虐待孩子的父母有着这样的一些共同特征：

第一，这些虐待者极度缺乏控制情绪的能力，每当需要发泄愤怒的时候，就会向孩子发动攻击。

第二，这些虐待者常常把孩子看成自己的代理父母，认为孩子应当满足他们父母从未满足过自己的情感需求。

第三，这些虐待者往往来自被虐待的家庭，他们的行为是小时候体验和领悟的轮回，他们从受虐者变成了虐待者。

第四，这些虐待者真正愤怒的人是他们的父母。

父母的人格水平比具体做什么还重要。很多父母来咨询的时候，一问到育儿的问题，都是想要一套方法，“我怎么做有效？”。可是，如果父母人格不健康，就算有一本关于“怎么做”的书，全部按照书上说的做，还是会制造出一个有问题的孩子。而人格健康的父母，根本不需要“怎么做”的书，就能培养出一个健康的孩子。

我们父母一辈成长在特殊的年代，人格完全健康的很少，他们把创伤传递给了我们；如果想要不把创伤传递给下一代，和子女有比较好的关系，我们就需要了解自己的创伤，疗愈自己的创伤。

对于相当一部分遭受过严重的原始家庭之伤的人来说，为了满足身心健康的基本需求，他们不得不停止与父母继续相处下去。有些子女公开和父母断绝关系，老死不相忘来；有些子女不再与父母联络，但是仍然承担赡养父母的法律义务；有些人选择和父母偶尔有联络，但是尽量减少见面的机会，联络的内容仅限于赡养等事务性的内容等等。

这些选择并不是永远固定的。如果今后有能力愈合创伤，内心更加强大，想到和父母相处不再害怕痛苦，不被父母的想法、态度、行为剧烈刺激扰动，也是可以和父母恢复或者部分恢复相处。

尽管虽然我知道很多人是不同这个观点的，但是我本人是同意这样的观点的。

有父母创伤的子女可能已经有不少身心问题，比如：长期高度警觉，易激惹，失眠噩梦，注意力不集中，焦虑抑郁情绪，心身疾病（严重过敏，背痛，胃痛，妇科疼痛，糖尿病等），上瘾问题（恋爱，酒精，工作，或更严重的上瘾）乃至更严重的问题。

而面对父母的习惯性的态度和行为，甚至只是和父母见面，就很可能容易触发的痛点（triggerpoint），犹如又打开了潘多拉的盒子，童年的噩梦又回来了。所以受到比较严重创伤的子女首先需要保护自己的身心健康，同时也是为了减少对小家庭和孩子的直接间接的负面影响。

如何应对心理创伤？

当我们面对创伤的时候，会同时经历生理和心理上的反应。但请切记，无论出现哪些想法、感受、或者反应，这些都是我们遇到创伤事件时出现的正常表现。

我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦，但不要把原生家庭的问题，当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。因为，每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。

过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要为自己负责任。

用这四种方法治愈你的“家庭创伤”

1、用爱的滋养替代记忆的伤害

当遭受到原生家庭之伤后，我们会有很多的后遗症，表面看不出来，但自己能感觉出来自己的不一致，比如，讨好别人，控制不住自己的情绪，不敢表达自己的感受和需求等等。

这些都来自内心没有感受到爱的力量，因为从小没有感受到爱和无条件的接受，总是逼迫自己要做到什么事情才认为自己值得爱，或者即使很优秀仍然觉得自己不配拥有好的东西。

因为虽然远离了原生家庭，但原生家庭的声音还存在脑海中逼迫自己不能做真正的自己。所以我们要重新找到爱的滋养，就是好的声音，能够无条件接受我们的声音。

比如，做自己喜欢做的事情，告诉自己累了就可以休息不用逼迫自己，告诉自己失败了没有关系，你已经尽力了，犯了错误没有关系，我依然爱自己，不苛求自己，不去讨好别人。

因为只有自己是最了解自己的，自己可以先好好爱自己。

2、了解真实的自己和意愿

当我们受了原生家庭的伤害时，因为为了自己能更好的适应父母，我们把真正的自己包裹了起来，根据父母的需要带上了一个面具，这样我们便失去了真正的自己。

所以只要了解真正的自己才能获得快乐，以及更好的做自己，无论真实的自己是什么样子的，都是最好的，不要因为世俗的眼光把真正的自己抛弃。

当自己做一些事情的时候非常渴望或者非常安静和平喜悦的时候，就是接近真正的自己的时候。用心了解哪些是被压抑的，但却喜欢的。

其实没有对错，不喜欢的事情可以勇敢地说不，这就是找到真正的自己，也了解真正的自己。

3、感受力量重塑自己的信念

可能记忆当中的创伤，令你恐惧，但是你要明白，你已经不再是那个小孩子，早已拥有了属于自己的力量，试试感受一下。

也许小的时候被打，被骂没有办法躲开，逃避，或者反抗。让你深深的被伤害了，以至于成年的时候再次遇到这些事情也会变回曾经的自己。

好像自己是个孤苦无助的小孩子，等着别人的审判，但此刻你已经不需要了，你可以试着练习感受自己的力量，学习如果对待这一切，演练和客观的对待。也可以试着写写自己和以前相比，自己能做的事情，能让自己感受到自己的力量，相信你一定会明白，今日你已经可以自己决定自己的命运，除了你被允许的，没有人可以伤害你。

学会重塑对自我的信念，持续有意识的进行自我对话。

尽可能多地对自己重复：

·我是最优秀的！

·我太有潜力了！

·我能克服这种痛苦。

·我可以和我选择的人建立牢固而有益的关系。

·我不会为自己有需求和欲望而道歉。

4、学会勇敢表达自己的意愿，进行有效沟通

所以的一切都是准备，而当我们意识到原生家庭带来的伤害的时候，我们会做一些决定，有些原生家庭可能要离开，但有些原生家庭可能不是有意的伤害。

我们会接纳会原谅，但他们依然还会用过去的方法对待我们，我们却无法沟通，总是感觉更加的痛苦。所以我们要学会表达自己的意愿，以及有效的沟通。

可以首先问问自己，自己和父母沟通的目的，以及自己的感受，以及期待父母有什么回应，然后想好如何的去沟通，假如父母说出一些话的时候自己该怎样应对，可以提前演练。

用，当你做......(对方的具体行为）的时候，我感到......（我的感受），这是因为......(我的需求），我希望你以后......（我的请求）。

用这样的方式去沟通表达，也可以倾听父母的感受，和问问他们的需求，当他们要求我们做的事情超出了我们的界限后，我们可以勇敢的说不！表示接受他们的关系，却不接受他们的干涉，希望他们也能理解你的感受。

其实疗愈之路看起来简单，做起来难，也许是一生的功课，但是只要不断学习和实践，相信一定能走出原生家庭的创伤。

“泰戈尔说过："世界以痛吻我，让我报之以歌"。

每个人都是一个独立的个体，有着属于自己的思想与生活，我们无法让时间倒流，去重新开始，既然创伤已经留下，无法改变，那么我们就要去面对它，治愈它。学会分清父母与我们，我们是我们，父母是父母，每个人都无法为谁而活，所以只能为自己而活，学会爱自己，接纳自己，才是最好的治愈良药。

希望伤害在我们这一代终止，让我们好好爱自己，也能把爱给孩子。

-结束-

转载请注明：http://www.hbshuangle.com/zlgc/8816.html